la nube de santi

2012-02-03T19:37:00.002-03:00

Me gusta un chico, espero que use linux, el windows esconde bocha de cosas feas atrás. Facebook sé que tiene, lo agregué hace un tiempo, hablamos hasta por ahí nomas. Si llega a usar messenger ya lo borro, eso sí que no da. Nunca lo pude encontrar en Google más. Saca zarpadas fotos. Vive a la vuelta de casa, voy a ver si me lo cruzo en la plaza y después twittear algo que le pueda llegar a interesar.

2011-12-18T15:08:00.000-03:00

Una cajita en un cuarto cerrado, en una montaña rodeada de una espesa selva. Cerca, una playa ventosa casi sin gente. En la cajita un trozo de papel. El papel tiene escrito tu nombre, pero no lo llego a leer.

Solicitud de amistad

2011-11-23T00:03:00.001-03:00

Cuando iba al colegio teníamos una compañera que todos le decían La Gorda Chota. Yo intenté decirle Lau porque era, un poco, mi amiga. Cuando hablábamos de ella con mis amigos le tenía que decir siempre "Lau, la Gorda Chota" porque sino no sabía de quién estaba hablando. Después me acostumbré y le empecé a decir La Gorda Chota, pero no de malo eh!, porque me lo pegaron.

La Gorda venía de repetir en otro colegio, con nosotros fue los últimos dos años, re poco. Un día me acuerdo que David, un amigo, me dijo "mirá cómo la caliento a la Gorda Chota" y fue y le manoseó una teta. La Gorda gritaba, le pegó un poco más fuerte que siempre, porque siempre le pegaba un poco, y de toque se le pasó. Siempre decíamos que la Gorda estaba caliente todo el tiempo, la mirábamos y nos reíamos. A veces pensaba que estaba siendo un poco forro con la Gorda, pero no, nada que ver, yo, un poco, la quería.

Terminamos la escuela y no la vimos más. Después, cuando me agregó a facebook, me enteré que se había ido vivir a Perú, pero no a Lima, a un lugar de por ahí que no conoce nadie. Bueno, nada, la agregué, nada más, pero no chusmié casi nada, ya ni me importaba la Gorda.

Un día me llamó una amiga, Agustina, y me dijo "¿Viste que se mató la Gorda Chota?". Lo primero que pensé fue que era una joda. Siempre jodíamos con que la Gorda se mataba y tenían que hacerle un cajón enorme, pero se había matado posta. Seguro que en Perú son unos hijos de puta que la habían bardeado hasta que se pegó un tiro, o se envenenó, o se cortó las venas en la bañera. No sabemos cómo se mató. De toque entré a su muro, y todos ahí ponían mensajes tristes, como que la iban a extrañar, esas cosas. Pensé que alguien iba a poner "te vamos a extrañar Gorda Chota!" pero los chicos, ubicadísimos, no dijeron nada.

Después se ve que alguien sabía las contraseñas de la Gorda porque empezó a actualizar las fotos. Cada tanto ponía una nueva, en el perfil.

Una noche nos juntamos a cenar con los chicos del colegio y cuando subí las fotos, la Gorda Chota puso "me gusta". ¡¡Chán!!, me cagué hasta las patas. Con mis amigos pensamos que seguro le había hablado a alguien de nosotros, a la persona que ahora está manejando su facebook.

Un día me chateó: "hola santi cómo andás?" me dijo.

Yo, un poco, me sorprendí. "¿Quién sos?" le pregunté.

"Yo, Laura, la Gorda Chota."

Increíble el mal gusto que tiene la gente, ya no daba para joder más. A los chicos no les dije nada, se van a pensar que estoy medio perseguido o algo. Ese día no me habló más.

Otro día:

"Santi, ¿estás?"

"Sí, acá estoy", y empezamos a charlar.

Me contó que eso del suicidio fue un bardo, un garronazo, pero que ahora estaba mejor, contenta, viviendo en una playa de Brasil. Me mandó fotos de las playas, paradisíacas. Pero ni una de su cara "no me vas a reconocer" batió. Es obvio que es otra persona, o... ¡no sé! ¡Tiene que ser otra persona!

Mientras hablábamos me invitó a la playa, unos días. Hace un montón que tengo ganas de ir a Brasil. Me puedo comprar allá varias sungas, me gustaría una verde oscura, para tener. Me terminó convenciendo. Puedo ir, estar unos días en la playa. Si está ahí la veo a la Gorda, me saco las intrigas, y de paso viajo. Justo enganché unas promociones para los pasajes. El avión sale en un rato, después a la vuelta les cuento. Me compré un portavalores porque dicen que allá afanan a pleno y no quiero que me roben. Si no encuentro a la Gorda voy a tener que pagar algún lugar para quedarme a dormir.

Orgullo

2011-11-05T03:51:00.000-03:00

Porque todavía quedan papás que hechan de sus casas a sus hijos por ser gays o lesbianas,
porque hay gays y lesbianas que no pueden conocer a sus suegros por ser gays o lesbianas,
porque existen despidos laborales a empleados por ser gays o lesbianas,
porque la prostitución aparece (Y SE PIENSA) como única salida laboral de mujeres trans,
porque las personas trans son expulsadas de las escuelas,
porque en el documento hay que especificar un género,
porque me acuerdo de esto,
porque quiero que fluya y no se congele el deseo,
porque no me olvido de Stonewall, ni del Frente de Liberación Homosexual,
porque no me olvido de Mimicha,
porque exijo justicia por la Moma,
porque no quiero ni una muerte más,
para que salga la Ley de Identidad de Género,
para que todxs vivamos libremente nuestro cuerpo, nuestro género y nuestra sexualidad,
hoy voy a la Marcha del Orgullo con todos, todas, todes, todis, txdxs lxs que me quieran acompañar.

Mi novelón

2011-08-27T04:00:00.006-03:00

Es la noche de la presentación de mi primera novela. ¡Qué emoción! Vinieron todos. Bueno, todos no, mi hermana y mi papá siguen todo por la televisión.

Dieguito Stickar diseñó el vestuario mío y de todos mis amigos. Rosa y Chispa no usaron los vestidos exclusivos, prefirieron ponerse unos vestiditos negros muy parecidos y quedarse cerca de la mesita donde servían las copas de champagne.

Cris con H usó su traje por compromiso, estoy seguro, era un mameluco marrón con una capucha con orejas de oso y un agujero en el culo que lo dejaba todo afuera. Parecía un oso con el culo pelado como el mandril, pero en lugar de tenerlo colorado, el de Cris es blanco como un papel. Por eso andaba con mucho cuidado de no mancharse ese culo blanco, por las dudas, en toda la noche, no se sentó en ningún lado.

Agus llamaba la atención en serio. Diego le había hecho un vestido rojo que empezaba justo abajo de las tetas. Cuando vio el vestido se quería matar, pero después se decidió y se lo puso "Total una sola vez vas a presentar tu primera novela" me dijo. "Más que por la novela, nunca hay que desaprovechar una oportunidad de mostrar esas tetas" le contesté. Realmente la aprovechó, mientras todos estaban parados charlando y medio incómodos, ella se paseaba entre los grupos como si no tocara el piso con los pies. Rosario que miraba desde la ventana me dijo después que parecía un hada madrina, era verdad.

Esperamos a que lleguen todas las cámaras de televisión para empezar la conferencia. Yo lo creía totalmente necesario aunque sabía que la iban a pasar grabada y sólo saldría en vivo por internet.

Les avisamos varias veces a los de la tele que empezábamos, los cerdos nos decían que esperemos. Ellos seguro que estaban al tanto de todo.

Llegó la policía. "Todos al suelo, rápido". Revuelo. Algunos se tropezaron. A diegomartez se le cayó la copa de champagne al suelo. Alexis gritó. Agustina cayó como en cámara lenta sosteniéndose las tetas. Cris con H dudó. Se acostó boca arriba. Era obvio que la cola le iba a quedar manchada, su día se arruinó.

"Usted, el del blog de la nube, permanezca de pié". Se acercaron despacio, me esposaron.

Un cana viejo con cara de profesor me dijo "No se dio cuenta que es delito publicar un libro que nunca va a escribir. Queda arrestado".

Yo sí, lo suponía, pero no me importó. Había invitado a mis amigos, Diego diseñó ropa exclusiva, había llamado a los canales de televisión, todos podían. Además se que, algún día, voy a escribir una novela, cuando ya no esté más en prisión.

Carta a entregar en las oficinas del Servicio Meteorológico Nacional

2011-08-23T00:51:00.005-03:00

¿Qué complejos significados reconocés cuando mirás el cielo? ¿Predecís también el estado futuro de los sentimientos? ¿Podés caminar siguiendo el ritmo de los truenos?

Mis ojos lloviznan cuando prendo TN y aparecés, José Bianco, anunciando el tiempo.

¿Conocerás las diferencias entre chaparrón y chubasco? ¿Me podrás proteger si cae un fuerte granizo? ¿Me resguardará tu abrazo de un viento fuerte? ¿Cambiará tu humor cuando lleguen estas ráfagas de calor provenientes del trópico del este?

No te olvidés de mí, yo nunca me olvidaré de vos. De tus hermosos ojos, de tus brillantes dientes, y de tu angelical voz, que cada día vuelve del futuro para decirme el clima y nunca llega al presente para entregarme tu amor.

Te espero todos los días frente al televisor. Espero que nuestros caminos se encuentren. Desde mi humilde blog quiero que sepas: tenés un excelente perfil para hacer una propaganda de pasta de dientes.

comer, beber, regurgitar

2011-08-21T17:29:00.002-03:00

Aunque no sean para nada glotones, les recomiendo pasar por el festín. Lo van a saber disfrutar.

Querido diario:

2011-05-31T22:42:00.012-03:00

Ayer me fui a dormir con la sensación de que no podía respirar. Ahora sigo más o menos igual. Fumarme el humo que sueltan quienes efectivamente fuman me deja sin aire, y después quedo medio enfermo, con alergias, mocos y los ojos como si tuviera todo el tiempo ganas de llorar.
Llegué a mi casa que no es más mi casa. Otra vez mi mamá. Había dejado cerca de la tranquera todas las bicis, cualquiera que pasara se las podía llevar. Qué boluda es mi mamá!!! Estaba lleno de bronca. Mi mamá estaba sola, enferma, en una cama, yo la tenía que ir a visitar. Llegaron mi papá y mi hermana, entramos a verla. Sonó el despertador y me fui a una reunión.
Hace lo que me parece un año soñé con la escena de un crimen. Era una ruta en una montaña, de noche, iluminada con postes de luz, varios, que alumbran con un anaranjado artificial todo el camino, dejando las sombras sólo para las laderas. La ruta asciende en espiral. En uno de los giros hay un playón sin asfaltar, y un cuerpo, el de mi mamá. El clima era tenso pero tranquilo. El problema no era la muerte, era el cuerpo sin vida, la evidencia de que algo anda mal. Alguien sugirió quemarlo. Pero pasó tanto tiempo que ya no me acuerdo quién fue.
Cuando hablo de mi vida parece que no tengo mamá, hablo como si no existiera porque un día, hace un montón de años, decidí que no la bancaba más.
Hace más un menos un mes la operaron de urgencia. No en un sueño, en la vida real. Estuvo cinco días en terapia intensiva y fui a verla cada una de las tardes. Sentí que tenía mucho más pesada la cabeza.
Pasó el tiempo. Se fue curando. Recuperó su esencia, y me quedé sin ganas de irla a visitar.

Winner

2011-04-18T15:36:00.003-03:00

Mariano Martínez se dio cuenta de que ese era el día. Se estuvo horas peinando. El pelo le quedó perfecto. La barba un poquito desprolija (es que ahora se usa así), y el cuerpo todo marcado. Examinó cuidadosamente las huellas de un asqueroso grano que había poblado su rostro hacía más o menos cinco días, pero no le dio mucha importancia. No pensar en ese grano seguro lo iba a hacer desaparecer sin que se diera cuenta.

Buscó un boxer blanco, el más chiquitito que tenía. Se puso unos borceguíes para no lastimarse los pies y salió para el trabajo. El boxer blanco con la luz del sol parecía plateado. Pasó un taxista que tocó bocina como loco y le gritó algo que no llegó a escuchar. Seguro le había gritado puto. Mariano Martínez, por supuesto, sonrió orgulloso e infló el pecho.

A lo lejos vio una obra en construcción, alentó el paso. El trabajo aminoró su ritmo hasta congelarse como una postal. Todas las miradas se posaban en el exuberante cuerpo.

El más macho de todos dijo "A éste con una copita de más le entro como loco". Todos festejaron el chiste. Los que estaban más lejos murmuraron. A Mariano Martínez le hubiera gustado escuchar qué decían, pero como no oía, solamente posó.

Llegó a su trabajo, miró a su jefe agachando la cabeza, haciendo pucherito y metiéndose la punta del dedo índice en la boca "Buenos Días Señor Rodríguez", "Hola, te dejé unos papeles en el escritorio" le respondió Rodríguez casi sin mirarlo y se metió rápido en su oficina para espiarlo desde atrás de las cortinas. Mariano Martínez se paseó toda la mañana por la oficina como si estuviera en una de esas pasarelas que todos los días ve en videos de youtube.

Cuando fueron las 3 de la tarde cambió el turno. Roberto Nicolini, su compañero, se ofreció a llevarlo en el auto. Roberto manejó nervioso. Mariano Martínez relajado, imaginándose como Roberto le acariciaba la pierna, se le tiraba encima. El auto paró en la puerta de su casa. Mariano Martínez dijo "Gracias Roberto" y se bajó. Sacó las llaves de la mochila que llevaba al trabajo todos los días. Entró, almorzó sobras, se sacó el boxer y se tiró en el patio a tomar sol.

Cuando se empezó a hacer de noche Roberto Nicolini dio un par de vueltas a la manzana pensando en bajar, tocarle timbre. Pero se le terminó haciendo tarde y volvió a su casa.

Esa noche Roberto acabó pensando en Mariano Martínez. Rodríguez acabó pensando en Mariano Martínez. La mayoría de los obreros de la construcción acabaron pensando en Mariano Martínez. El taxista que le gritó puto se hizo una paja al principio pensando en Mariano Martínez, pero después pensó en otra cosa.

Una vecina que vio todo llamó a la policía. Cinco minutos después dos oficiales le estaban tocando timbre. Los atendió desnudo. Hablaba de los dos, solamente uno. Le dijo que ellos no tenían ningún problema, pero los vecinos se quejaban y no querían tener que volver. Todo ésto lo dijo mirándole la pija que estaba dormida pero igual era bastante grande. Antes de irse el oficial le dijo "Es muy grande, ¿puedo tocarla?". "No hay problema oficial", le respondió Mariano Martínez. "Está muy bien, lo felicito, ¿Gutiérrez no la querés tocar vos también?". Gutiérrez lo miró a la cara, miró la pija, lo miró otra vez a la cara para decirle que no con la cabeza y volvió a mirar para afuera.

Como no tenían más nada que hacer allí los policías se fueron. Mariano Martínez se fue a dormir pensando en que al otro día iba a ir a trabajar con mucha más ropa.

Historia triste

2011-04-14T22:43:00.002-03:00

Josefina trabaja en el correo de 4 y 51. Sí como Rodrigo, el amigo de Gorgori. Su jornada es de seis horas diarias de lunes a sábado. El resto del tiempo anda entristecida por ahí.

Josefina tiene un novio, el mismo desde que iba a la secundaria. Él, como buen novio, a veces le hace caso y a veces no. Agus dice que le tiene demasiada paciencia. Yo creo que sigue con ella porque nunca pudo encontrar nada mejor, además la quiere, y por costumbre.

Josefina estaba convencida de que su angustia se iba a terminar cuando se ponga un buen par de tetas. Así que ahorró un par de meses, no aguantó más, sacó un crédito y se operó en una clínica que le habían dicho que era bastante buena.

Josefina, como la mayoría de las se ponen tetas, tuvo miedo en la operación. También tuvo dolores postoperatorios. Los dolores pasaron, pasaron los días que pidió de licencia, volvió al correo. Volvió con dos hermosas tetas tan paradas y esbeltas que producían gozo a la vista de todo aquel que por alguna razón pasaba por el Correo Argentino.

Josefina, con sus nuevas tetas, fue realmente feliz. Es posta eh!

2011-04-10T11:31:00.000-03:00

Me levanté con el ruido de la calle. Mucha gente, taxis, micros. Seguro se me había hecho tarde. Ya estaba amenazado, si seguía así me iban a echar.

Miré la hora en el boleto del colectivo, tampoco era tan tarde y el supervisor era José, seguro la iba a dejar pasar.

Llegué al super, me di una ducha, me puse el uniforme y quedé listo para dar comienzo a mi jornada laboral.

Cuando salí había parado de llover. Con los chicos íbamos todos los jueves a correr, pero ese no tenía ganas. Una lástima porque justo pasó mi hermana por el parque, para que cenemos juntos. Me hubiera hecho muy bien verla, abrazarla y charlar con ella.

Desencontrado con Ana me dieron ganas de ir al cine a ver una película. Me clavé con una historia muy triste. Podría haber llorado un montón, pero no lo hice. Canjeé el ticket de comida en el comedor que queda cerca del cine, no es de los que tienen más variedad pero la ensalada que quería comer la tienen en todos lados. Cuando me dio sueño me dormí, por suerte hacía calor.

Los chicos me invitaron al bar del techo bajito que está a tres cuadras del supermercado. Nos quedamos hasta tarde. Ahí conocí a Lucio que trabaja en lo de Imanol pero ese día tenía franco. Tomar alcohol me hace bastante mal, al otro día siempre me duele la cabeza y no puedo acordarme de nada. Ese día aproveché los quince minutos de descanso para darme una ducha rápida. Cuando salí busqué a Ana pero no la encontré. Siempre pasa cuando cambia de trabajo. Soñé con Lucio. Lo besaba. Estábamos en una habitación cerrada, con luz pero sin ventanas. Me desperté mojado. Había empezado a llover.

No llegué tarde al trabajo, por suerte. El resto de los empleados dormían amontonados en el comedor de atrás. Así siempre llegaban temprano y elegían para ellos los mejores uniformes.

El supervisor me vio y me dijo que quería hablar conmigo en privado. Seguro me felicitaba por haber llegado temprano. Me dijo que el supermercado había tomado una resolución y necesitaban que firme mi telegrama de despido.

Corrí a buscar a Lucio a los palacios de Imanol, esperé tres días a que salga, casi ni dormí. Cuando se abrieron las puertas y apareció nos besamos, como en el sueño. Le conté que había ido a buscarlo, que podíamos irnos juntos, escaparnos. Me respondió que mejor no.

hay una cosa que les tengo que contar

2010-12-09T22:11:00.003-03:00

Un día, hace un montón de años, sentado en la mesa de la cocina le conté a mi papá que me gustan los chicos. Después cruzamos un par de palabras que no significaron nada pero que me las acuerdo como si las hubiese repetido desde ese día hasta hoy todas las semanas en una obra de teatro.

Hay algo en lo violento de asumirse gay que tendría que haber quedado muy muy atrás, y sin embargo vuelve todo el tiempo. Por qué si sabemos que no tiene nada de malo es algo tan difícil de afrontar en nuestras propias casas, todo el tiempo. Entonces la gente espera, capaz que suponen que si esperan a tener veinte años va a ser todo más fácil, por ahí también pensaron, como piensan en ese momento sus padres que es algo momentáneo, que se les va a pasar.

Así, después de estar un año, unos meses repitiendo sin parar que es una locura que los homosexuales no nos podamos casar vuelvo a escuchar historias de gays y lesbianas discriminados en sus casas, odiados por sus papás. Qué tiene de subversivo lo gay que vuelve locas hasta a las mamás que decían que eran las más copadas y lloran ríos de desilusión preguntándose qué hicieron mal.

Entonces me dan ganas de que antes que desaparezca la homosexualidad, o de que todxs nos olvidemos de que existe porque se confunde entre tantas sexualidades haya como personas, o que la diferenciemxs de otras tantas móviles y cambiantes, me dan ganas que antes todos salgan de ese diálogo continuo con el closet, y no porque nadie los saque a la fuerza, sino porque esté todo bien, porque esté todo bien quién te gusta, cuándo te gusta, cómo te gusta. Hoy tengo ganas de que todos mis amigxs, y los amigxs de mis amigxs y así sucesivamente le cuenten a todx el mundo quién les gusta realmente y quien lxs escuche tenga la coherencia de sonreír de felicidad porque las sonrisas son mucho más hermosas cuando hay detrás una verdad.

2010-12-06T00:18:00.001-03:00

Camino por la playa. Es un día hermoso, casi no hay viento. Estoy solo pero no en soledad. Hay algunas personas lejos mío, cerca del mar. Camino. Camino con un andar constante, decidido, como camina la gente que sabe a dónde quiere llegar. De repente un precipicio que no me deja avanzar. Al otro lado sigue el recorrido. Saltar era una locura, caería sí o sí en el vacío. No quedó otra opción más que volar. Me concentré pero jamás me salieron las alas. Sentí en su lugar algo en mi espalda que me elevó. Mi cuerpo colgaba como cuelgan los cachorros del hocico de las perras mamás. Enseguida llegué al otro lado, en realidad no estaba tan lejos. Subí unas escaleritas de piedra, angostas, de escalones cortitos. Con el sol estaban calientes, si no estaba calzado me hubiese quemado los pies. Llegué a un pasillo lleno de puertas, una decía mi nombre. Entré, ya sabía que estaba sin llave. La luz del sol apenas se filtraba en esa habitación sin ventanas. Una lámpara iluminaba una mesita. Sobre la mesita, redonda y de una madera pesada y oscura estaba el libro de cuentos que nunca escribí, y que van a editar los chicos de morosophos.

De nuevo Demasiado

2010-11-21T16:22:00.002-03:00

Empezamos a salir de pendejos. Estuvimos como siete años de novios antes de alquilar el departamento. El tiempo pasa super rápido cuando estás bien. Teníamos una cama enorme. En realidad era normal para nosotros dos, un sommier de dos plazas. Pero para nosotros era enorme después de siete años de dormir en nuestras camas de un plaza. Unos días en una, otros en la otra.

Cuando nos mudamos juntos ya nos habíamos acostumbrados a dormir pegoteados.

Cada vez que alguno viajaba, al que le tocaba quedarse solo en la cama le costaba un toco dormir. Re loco.

Nuestro amor nos envolvía en un constante y cálido abrazo que nos mantenía siempre tibios ante la hostilidad del mundo. Solo una pequeña aspereza amenazaba con corromper nuestro mágico universo, el dolor de la espalda.

Era terrible. Cada mañana, después de ese inmenso abrazo en el que explorábamos los sueños nos despertábamos sintiendo una lluvia de patadas en el cuello que nos hacían mirar todo el día para el costado.

Estábamos condenados. Nuestra existencia iba a dejar de tener sentido.

En esto estaba pensando Gus ese día mientras esperaba que leve la masa de la pizza y se hacía sonar el cuello. Tuvo un destello de valentía y lucidez que siempre le envidié. Yo estaba llegando, me acuerdo clarito, desde el pasillo escuché un alarido. Se había cortado el brazo con la cuchilla. Un delirio, estaba loco. "Loco de amor por vos" me dijo en la habitación del hospital cuando yo todavía pensaba en el mar de sangre que había quedado en la cocina y que iba a tener que limpiar.

Ese año nos fuimos de vacaciones a la montaña, estábamos tan enamorados. El doctor nos recomendó que nos cuidáramos del sol, por lo del brazo.

Después de un par de meses ya estaba todo igual, o mejor. Mejor para Gus que dormía feliz toda la noche, abrazado y sin calambre. A la mañana cuando se levantaba su cara brillaba de felicidad. Es hermoso.

Mientras él absorbía la luz yo me oscurecía. Pensaba todo el tiempo en el dolor de espalda. Ese día antes de poner a freír las papas en el lugar que trabajo me imaginé mi brazo desvaneciéndose en el aceite que hervía. Me acuerdo que grité hasta que se me fue la voz. Lo primero que escuché en el hospital fue a Gus contándole a mamá que la gangrena de mi brazo estaba fuera de control, lo iban a tener que cortar. Esa noche soñé que caminábamos por una ruta desierta mientras se hacía de día. En el sueño podíamos sentir el aire fresco del amanecer.

Cuando pasó el tiempo de reposo volvimos a ser felices. Nos amamos cada día, cada té, cada suspiro, cada abrazo. Víviamos drogados de amor.

Una noche, una de esas en las que el tiempo corre muy lentamente aunque las cosas pasen muy rápido, sentimos que nuestra conexión fue total. Tuve una idea, los ojos de Jav se iluminaron, sabía lo que estaba pensando. Fuimos a la cocina, como hacíamos cada mañana yo sostuve el fósforo y abrí la hornalla con la mano de Jav. Calentamos las agujas. Gus fue a buscar el alcohol. Nos convertimos en artistas. Sentimos que por primera vez éramos realmente uno mientras cocíamos para siempre nuestros cuerpos. Nos paramos frente el espejo. El reflejo nos espantó. Éramos un monstruo de cuatro patas.

Volvimos a la cocina. Calentamos la cuchilla. Nos abrazamos bien fuerte, sabíamos que nos iba a doler, pero era necesario. Agarré la cuchilla y corté dos pies.

Los vecinos escucharon los gritos. En el hospital no nos separaron. Separarnos equivalía a perecer.

Corrimos al espejo el día que nos dejaron levantar. Nuestro rostro formaba un rostro nuevo, hermoso.

Las piezas del rompecabezas finalmente se encastraron.

"Te amo mucho amor."

"Yo te amo,

demasiado."

Marcha del Orgullo Kirchnerista

2010-11-09T00:40:00.003-03:00

El sábado fui por segunda vez a la Marcha del Orgullo LGBT. Muchísima gente. Nunca encontré la contramarcha, ni al camión de la soy, ni (por suerte)al camión de Amérika. El espíritu altamente consumista que caracteriza al "mundo gay" le dejó su protagonismo no tanto a la militancia sino más bien al orgullo peronista, o mejor dicho kirchnerista. El escenario, que el año pasado le daba la espalda al congreso, esta se construía desde sus entrañas y para despejar dudas acerca de quien financiaba este año un banner enorme lo anunciaba: Presidencia de la Nación. El escenario se llenó de figuras políticas que apoyaron la ley de matrimonio.

La felicidad que estaba en la misma plaza a la que nos dirigimos meses atrás se la llevaron las sucesivas lluvias de la primavera y ese orgullo que se vivió por una conquista que sentíamos propia pasó a ser agradecimiento. La marcha peronista sonó remixada como reggeton. Con ese hit y ese ritmo no era una opción quedarse con las ganas de bailar

Es que el mundo hace ya mucho se volvió gay y fue el peronismo el que en la marcha salió completamente del closet. La sorpresiva aunque anunciada muerte del expresidente y el panorama lamentable de figuras políticas fuertes que nos deja hace que termine a favor de un modelo que me parece más o menos digno de defender. El apoyo al gobierno nacional fue una constante en la marcha. Tras lo que significa la sanción de la nueva ley de matrimonio sería ingenuo esperar alguna otra reacción. En el momento de los discursos escuchamos hablar a Cristina, pensamos que no podía estar hablando ahí en vivo, y no, estaban pasando un video. Pero después de tanto apoyo no nos parecía tan imposible que esté ahí hablando frente a todxs los que bailamos hasta la plaza.

Así fue como en un cambio circunstancial de roles la fiesta descontrolada de los camiones dejó de ser la gran protagonista, para darle lugar, por este año, a las consignas políticas. Que siempre van un poco atrasadas. Si bien teníamos, o parecíamos todxs tener muy claro que la consigna era hacia una ley de identidad de género, lo que más escuché repetir fueron referencias al matrimonio entre personas del mismo sexo. La cantidad de discusiones en torno a la nueva ley la hacen parecer quizás aún más lejana de lo que realmente está.

Ayer, como seguía muy orgullosx, fui a la Marcha del Orgullo de La Plata porque en facebook habían anunciado que se hacía a pesar de la constante lluvia. "Dios definitivamente nos odia" pensamos cuando nos acordamos del frío que pasamos en plaza de mayo esperando que aprobaran la ley de matrimonio. La verdad es que si Dios nos odia o no poco nos importa, pero cambiar la marcha para un día de sol tampoco estaría nada mal. Volví con la sensación de que la marcha así no funciona y además, humedece.

Espero que no haya nadie por aquí que piense que con la aprobación de la ley del matrimonio somos todos y todas los y las argentinos y argentinas abiertos a la diversidad. La problemática travesti, transexual, transgénero, intersex están tan invisivilizadas que muchos se dan el lujo de decir "un travesti" sin reparar en la cadena de violencias que empieza en esa asignación de género.

Querido diario:

2010-09-15T02:16:00.002-03:00

Hoy esperé dos horas y media adentro de un consultorio oftalmológico para que en quince minutos me digan que tengo cero cincuenta más de aumento en cada ojo. La espera se dividió en tres etapas, primero me dieron un número, el 63, ahí esperé en una sala con un montón de gente, pero en el que la gran mayoría estábamos sentados, ahí pude leer. Después de un buen rato me llamaron, les di un bono C y pagué la suma correspondiente.

Todo esto sucedía mientras yo tenía que estar en una reunión a la que, paulatinamente, iba perdiendo las esperanzas de llegar.

La última media hora de espera la pasé adentro del consultorio 5, solo, mientras que el oculista atendía a otros pacientes en otros consultorios. La luz era muy mala, y la presencia del profesional parecía inminente por lo que esa media hora estuve en esa habitación sin hacer absolutamente nada.

En ese momento me acordé de los mineros chilenos sepultados a 700 menos abajo de la tierra. Si esas dos horas y media se transformarían en dos meses y medio me imagino que me llegaría mínimamente la locura. Creo que a nadie le puede gustar esperar, y sin embargo estamos todo el tiempo haciéndolo.

2010-08-18T01:26:00.007-03:00

Siempre me cuesta actualizar esta nube, tengo varias cosas de las que quiero hablar, pienso en la forma en que me gustaría decirlas, pero no se concreta en algo bloggeable (que es un concepto mucho más free que publicable). Sería algo así como sentite libre y bloggeá que no engorda.

Libertades.

2010-07-27T01:57:00.001-03:00

Me gusta pensar que las dicotomías son una mentira. Pero la verdad es que están ahí, evidentemente existen y negarlas no es más que un acto de locura, de negación de la realidad, o simplemente de estupidez.
Cuando la reflexión teórica me lleva a negar la existencia de cosas comprobables con apenas mirarlas, lo mejor siempre es revisar esa teoría.

Una elección libre, nos lleva indefectiblemente a reducir nuestro número de opciones. La mayor parte de nuestras elecciones requieren tiempo y compromiso. Elegir es, de alguna manera, reducir libertades.
La posibilidad de elección es siempre placentera. Tener esa sensación de que podés hacer lo que quieras cuando quieras.
Sin embargo muchas veces querer conservar esa posibilidad nos puede hacer sentir cual salamín: si compro la entrada para ir a un recital, objetivamente el beneficio que obtengo es la posibilidad de ir. Lo más lógico es que vayas (onda,.. compraste la entrada, ¡andá!) pero la verdad es que con esa entrada lo que tenés es la posibilidad de ir, sin la entrada imposible (o por lo menos difícil) que entres, es una posibilidad menos, puede ser más cómodo, no tenés que pensar si vas o si no vas. Pero lo que no podés hacer es elegir qué hacer.
El 15 de julio que pasó, en el congreso, una horda de trajeados que (vergonzosamente) votamos nos otorgó a todas las personas que decidamos tener una pareja con una persona del mismo sexo la posibilidad de contraer matrimonio. Llegó el pase a entrar en esa oda acartonada que es la vida conyugal matrimonial que puede resultarnos aburrida y anacrónica pero si tenemos ganas de ocupar esa butaca, podemos.
Eso precisamente es la libertad, tener la posibilidad de hacer algo, pero también tener la posibilidad de no hacerlo.
Y todos y todas esa madrugada del miércoles sentían (y quizás algunx comprendía) la magnitud de la libertad conquistada. Aún cuando seamos totalmente conscientes de todas las libertades que nos quedan pendientes, lo grande de esta conquista hace que saltes, grites, te abraces, sientas que la emoción se vuelve un océano que te inunda el pecho y desborda por los ojos.
Cuando volví ese miércoles a mi casa pensé que dentro de un tiempo relativamente corto iba a tener no sólo tiempo sino alguna idea un poco más concreta de lo que pasó en ese momento. Pero los cambios son lentos y se ven solamente cuando pasa el tiempo.

Pasada la emoción, la jugada ganada, nos queda a esperar a la próxima marcha para volver a festejar, y pedir, esta vez, por la ley de identidad de género que (sabemos) ya va a llegar.

La famosa pregunta del placard.

2010-07-06T17:43:00.004-03:00

I.
Hace alrededor de un mes llegó finalmente la pregunta, pero no como la esperaba. Tres meses atrás empezó mi primera experiencia como docente haciendo una suplencia en un colegio privado de clase media, donde esperaba encontrar las condiciones más propicias para el trabajo. Evidentemente no fue así, las condiciones más propicias para el trabajo jamás se crean solas. El aula lo único que reproduce por sí misma es su estructura, y la verdad, tener treinta pares de ojos haciendo que me miran más treinta pares de orejas haciendo que me escuchan no me causaba ningún entusiasmo. Por eso intento llevar siempre propuestas que incentivaran de algún modo el diálogo. Me hubiese gustado incorporar dinámicas de caldeamiento del cuerpo como en una clase de teatro, pero una actividad de ese estilo seguida de una discusión sobre un texto no iba a despertar, lógicamente, más que quejas.
Me hubiese gustado proponer formas más activas, en cuanto al cuerpo, para trabajar con la literatura, no lo había aclarado antes porque, creo, que ya lo naturalicé, soy profe de lengua. El tema es que muchas alternativas no encontré, más que la teatralización, hacia donde, si los chicos se copan, llegaré sin lugar a dudas, un punto intermedio no encontré.
Mis clases terminan siendo básicamente discusión de lecturas, muchas veces cuentos. Algunas veces tengo miedo de que la propuesta se vuelva monótona, por eso intento abarcar los textos desde distintos lugares para hacerlos dialogar de distintas formas, a veces generando analogías con anécdotas personales, con historias que se acuerden. Otras intentando un análisis más desde lo lingüístico intentando dar la idea de que las palabras son altamente significativas, que no es tan verdad eso que dice Humpty Dumpy de que las palabras significan lo que yo quiero que signifiquen.
Siempre termino defendiendo alguna postura política, de hecho es para eso que estoy ahí. Qué mejor lugar para repensar el mundo que la escuela. Qué espacio más político , donde se forman los ciudadanos, o por lo menos una gran parte de ellos. Definitivamente es esta la razón por la que elijo este espacio, para generar una pequeña acción, un pequeño cambio en un gran engranaje, que nos permita darnos cuenta de algo, quizás muy simple, que nos constituya como sujetos más capaces, más críticos.
Ese día trabajamos con "Ylla" de Bradbury, me encanta ese cuento. Empezamos a hablar de lo fantástico en cuanto género literario, armamos una definición entre todo el curso. Yo intenté exponer que los límites de los géneros siempre son difusos por lo que aparecen muchas definiciones distintas y ninguna resulta ser del todo correcta ni del todo equivocada, sin embargo siempre se puede intentar ser más preciso. Después de plantear ésto Ariel dio la primer definición, dijo "lo fantástico es mentira", le respondí "¿y qué es la verdad?", ahí no pude conmigo y cité a Nietzsche (si planteó algo tan genial cómo iba a perder la oportunidad de compartirlo con los chicos). Me gustó el camino que tomó la clase, la discusión se volvió interesante y duró bastante, decidí explicarles el objeto directo no esa clase, sino la siguiente y pedirles un trabajo escrito para el próximo encuentro en el que comparen el cuento de Bradbury con algo que consideren real y enumeren algunas similitudes y diferencias.
Entre el murmullo que se genera cuando nos acomodamos para irnos surgió la pregunta, desde un rincón, seguramente pensando en el señor y la señora K del cuento, Irina me preguntó "Profe, ¿tenés novia?".
La verdad es que siempre había pensado que la pregunta iba a ser otra: "¿Profe usted es gay?"; "¿Profesor usted es homosexual?"; "¿Está en pareja con un hombre?", no sé, cualquier cosa. Al final resultó que me preguntó por una novia.
Estaba preparado para que me pregunten si soy o no soy gay. Ya tenía preparado un discurso acerca de qué significaba el discurso del clóset como imposición heterosexual y de la violencia que significa sacar del clóset a las personas. Esperaba ese momento de acción para no quedarme como el profesor de "Entre los Muros" mudo, metiéndome en el armario y abandonando a todos y a todas las personas que estaban afuera, o que querían estarlo. Es que tengo un compromiso como maestro, como militante de cuestiones de género y como persona con todos ellos.
La pregunta, sin embargo, me propuso otro panorama. Tenía ahí ante mí la posibilidad de construir un placarcito, como ese en el que te encerrás cada vez que te subís al taxi y el tachero te empieza a hablar de minitas convencido de que tengo que estar muy interesado en ellas. En ese momento definitivamente hubiese sido más fácil dialogar con la lógica del closet con una violencia mucho más concreta como es una intimación a que alguien defina su identidad sexual. Sin embargo la misma lógica que dice que todos somos heterosexuales hasta que confesemos lo contrario es también sumamente violenta porque deja afuera del discurso a un montón de formas de estar en pareja.
En ésto estaba pensando cuando le respondí a Irina que no, que no tenía novia, mientras todos ya salían para el patio.
Después llamé por teléfono a Agustina, que está de novia hace como cinco años con Nicolás, le conté todo esto y me dijo "y a mí me preguntan todo los años si me gustan las chicas".

II.
Ya pasó un mes de ese momento, el debate que pensaba que en algún momento se iba a generar en relación al tema del clóset no llegaba. Así que decidí dar un golpe de timón hacia esas aguas en las que creo que está bueno navegar.
Explicar la dialéctica del clóset como una opresión ejercida sobre gays y lesbianas no iba a resultar tan productivo, por ser más bien un recorte. Las chicas y los chicos dialogan constantemente con qué deben o no deben hacer de acuerdo a su deber ser como hombres y como mujeres. Con eso me interesaba dialogar.
Tuve que admitirme a mí mismo que la idea de refutar la pregunta sobre una orientación sexual desarrollando el funcionamiento de la dinámica del clóset no era más que la elaboración de un discurso políticamente correcto que me permitiría salir airoso de una situación violenta. Si quería trabajar concretamente cuestiones de género no tenía porqué esperar a que la violencia se vuelva tangible en el aula para empezar a desarrollar esos conceptos. Como si no los considerara lo suficientemente sustanciales para incluirlos como eje de alguna de las clases.
Es así que busqué algún texto que introdujera la temática. Podría haber elegido cualquiera, pensé en llevar "El afeminadito" un relato que publicó Bazán en Perfil hace un par de años y tuvo bastante circulación, me interesaba particularmente discutir masculinidades, distintas formas de ser varón. Finalmente decidí llevar un artículo de Marta Dillon sobre Ian Brettes, un chico trans. Ese texto que muestra claramente las dificultades de portar una masculinidad alternativa.
La dinámica de la clase fue similar a la de la mayoría de las clases. Sin alterar prácticamente en nada la metodología que venía proponiendo, reflexionamos sobre el género crónica periodística, sobre la violencia, sobre lo que significa ser varón, vimos las distintas formas que tiene el cuerpo de comunicar. Como el resto de las clases no hicimos más (y nada menos) que proponer distintas formas de leer el mundo. Cuando se nos terminó el tiempo les pedí que por favor revisaran las conjugaciones verbales del subjuntivo, que piensen preguntas para que las pueda explicar la clase siguiente. También les pedí que lean un cuentito de Felisberto Hernández y ahí todos pusieron esa cara de "profe nos das muchos deberes", a lo que yo les respondí "chicos, no se quejen que no es tanto" aunque sabía que tener que hacer algo, cualquier cosa, porque te lo piden ya es una buena razón para quejarse, aunque sea un poco.
Empezar a hablar de cuestiones relacionadas a la temática de género resultó ser mucho más sencillo de lo que pensaba.
Creo fundamental que como profesores llevemos estos debates al aula. La violencia de género es constante y se produce a niveles muy distintos, desde pequeños comentarios de lo que un niño o una niña debe o no debe hacer (usar el pelo corto o largo, usar o no no aros y pulseras, mover de una determinada forma las manos, dar un abrazo, llorar) hasta maltratos, agresiones físicas y asesinatos que no son otra cosa que la misma dinámica potenciada por distintas circunstancias.
Espero que mi experiencia no sea un caso aislado y que muchos y muchas podamos llevar estas discusiones al aula, que sí que vale la pena.

Querido diario:

2010-04-28T01:43:00.002-03:00

Abajo de la nube de santi dice "hace dos meses". Desde el 4 de febrero que no subo nada al blog y ya es casi mayo. es por eso que pensé (recién mientras me bañaba) en todas las cosas que me estuve callando (a veces me pasa que estoy mucho tiempo sin actualizar porque las cosas que escribo no me gustan, pero esta vez nada, puros silencios). Podría decir que me paso el tiempo Entre los Muros de Facebook, pero sería una mentira, y de las que mejor funcionan: cuando en lugar de inventar algo tapás una realidad con otra cosa verdadera todos (HASTA UNO) se la cree, pero la verdad es que mentimos.
Me la compliqué con algo simple. Con eso de complicarse y después callarse tengo tres ejemplos:

I.
Mesa de exámenes de marzo. En lugar de rendir un Final Propiamente Dicho (lo que sería preparar una materia entera, rendirla y aprobarla), rendí una parte que me quedó de Filología Hispánica con Graciela Goldchluk.
Me siento, hablo, me pregunta, me pone cara de que mucho no le gustó y entre que me dijo que había terminado el examen y me fui, me dio un sermón por cómo me preparo para rendir, que soy poco esquemático y adquiero las teorías pero me cuesta explicarlas aunque las aplico, entonces se nota que las estudié que podría dar exámenes de 10 pero que doy exámenes de 8.
Ahí no le dije nada, después pensé, claro, todo el mundo (SUPUESTAMENTE) puede dar exámenes de 10, lo que pasa es que los que somos poco esquemáticos, y sobre todo queremos en algún momento pensar en otra cosa que no sea rendir exámenes no nos sacamos ni 9 ni 10, y la verdad no es para nada malo, pero la crítica en algún punto jode. Pero en vez de pensar porqué, me callé, anduve un poco malhumorado y después hice como que me olvidé.

II.
Suena el teléfono. Es mi abuela. Me dice que tiene unos libros que le pregunté si los tenía y me los consiguió. Me pregunta como estoy, le digo que bien pero en realidad estoy muy cansado. Me pregunta si tengo un minuto, le digo que si, y empezó un monólogo muy raro:
Me habló de mi blog, que le gustan las cosas que escribo (a la genia de mi abuela siempre le gusta todo lo que hago) pero... (CHAN)
Aquí hubo un quiebre con todo lo anterior. Los peros parten al medio los enunciados, por un lado está la parte "buena", el halago que se rompe y pierde todo valor a partir de ese "pero" que introduce lo que realmente se quiere decir. Y lo que me dijo fue esto: "hermoso lo último que escribiste, pero hay cierto vocabulario que usás, chabacano, que realmente arruina todo lo demás, con esas cosas hacés rebajar al gay". Buenísimo, tendría que haber pensado, proboqué lo que quería: desestabilizar a aquel que dice "todo bien con lo gay PERO mejor no me cuentes", onda pero justo ese alguien tenía que ser mi abuelita.., y ahí me cortó sin dejar que le explique nada, y sin pensar que pongo las palabras ahí por algo algo. No por un descuido que deja escapar un barro que ensucia lo gay. Como si lo gay fuera algo que tiene que andar cuidandose del qué dirán, es algo que existe y listo. De última puede ensuciar mi blog, lo que escribo, pero ya que ensucie lo gay quiere decir otra cosa, creo yo, pero bueno, también tengo que entender que es mi abuela, y lo entiendo porque es lo más lógico.

III.
El tercer lugar en el podio, que en realidad es el primero, se lo lleva mi mamá. Que hace más o menos diez días cumplió años. Cada vez que cumple años o que es el Día de la Madre me pongo incómodo, porque siento que tengo que ir a verla y ese día, como todos los otros, no me dan ganas.
En este punto el post vuelve un poco al principio, en donde hablaba de esas cosas que no decimos, que nos la pasamos callando y eso es lo que me pasa con mi mamá: no me dan ganas de decirle nada y además verla me hace sentir mal, por todas las cosas que no le dije, o que no me dan ganas de volver a decirle. Sin embargo si planeamos todo minuciosamente puedo ir, visitarla, y volver totalmente ileso. Precisamente esto no fue lo que ocurrió el domingo de festejos.
El sábado ya tarde me llega un mensaje de texto que el festejo es al otro día al mediodía en su casa, desde ese momento no se me cayó una idea, más que una sensación de "no quiero ir". Fui. Me pasaron a buscar en un auto lleno de familiares, en el que había un solo lugar para mí. No se porqué esperaba en que esa vorágine a alguien le importe si yo quería ir con alguien o si estaba solo, de hecho no me importó ni a mí porque tampoco hice ni dije nada. Me subí al auto, sin tomarme ni uno de esos mates que hacen tan bien a la mañana, más si los tomás con la persona que amás. Me llevaron lejos, al medio del campo, al lugar de donde me había ido hace más de seis años. Y de repente estaba ahí, para qué, tenía el peor humor del mundo. Es difícil hacer como que estás bien cuando no lo estás, y cuando tenés mala onda, la trasmitís, es malísimo pero cuando no sabés manejar, chocás.
En la primer oportunidad que tuve me volví a casa. Acá me di cuenta que no estaba ni malhumorado, ni encaprichando, ni enojado, estaba simplemente triste y con muchas ganas de llorar.

Demasiado.

2010-02-04T23:46:00.005-03:00

Javier y Gustavo estaban tan enamorados que no concebían otra forma de dormir que no fuera totalmente entrelazados. El pecho de uno era el calor del otro y cada vez que temporalmente debían separarse, el frío los envolvía en una inhóspita niebla que no los dejaba ver.

Estar enamorado no es simple, es más bien complicado pensaba Gustavo mientras picaba cebolla y esperaba que leve la masa de la pizza. Hacía días que se levantaba acalambrado porque su brazo estaba asfixiado por el cuerpo dormido de su amado. La mente se iluminó de repente. Cuando Javier entró en la cocina su brazo ya estaba en el suelo nadando en un desbordante mar color carmesí.

Lo que no mata fortalece pensó Gustavo un par de meses después mientras abrazaba a su novio con su único brazo. Ese que no tenía más a veces le picaba igual pero no se acalambró nunca más.

Javier trabaja en un local que vendía, además de chicles y cigarrillos, comidas rápidas. Mientras freía papas, intentando el olvidar el olor que escupía la freidora y que lo iba a acompañar, parecía, por el resto de su vida, pensaba en lo feliz que era Gus con un solo brazo. Javier miró su mano, miró el aceite, y se imaginó su brazo desvaneciéndose en el hervor, como cuando quemamos un cordón de zapatilla para que deje de deshilacharse.

Demasiada imaginación pensó después en el hospital cuando la gangrena del brazo le subía hasta el hombro y no sabían si se lo iban a poder cortar.

Chamuscado, pero vivo al fin, cuatro días después Jav estaba otra vez friendo papas, al final no había sido ningún problema para los médicos deshacerse de lo que quedaba de su brazo.

Ese pequeño cambio todo lo había cambiado. Cuando llegaba a su casa, cómodamente abrazado a su novio, justo antes de dormirse, sentía que percibía su ser único dentro del universo, porque no podía verse más que minúsculo en medio de un amor tan infinito.

Los días pasaban y el amor se seguía expandiendo. Como una bomba que explota y arrasa con el mundo, un humo de pasión les invadía las vías respiratorias, les hacía contraer los pulmones y los ojos se les ponían llorosos cada vez que decían lo mucho que se amaban.

Cuando se levantaban, lo primero que hacían después de mear (con una increíble precisión teniendo en cuenta que usaban una sola mano), Gus siempre prendía el encendedor y Jav abría el gas para poner la pava de los mates.

Un día de lluvia cuando Jav estaba poniendo la pava en el fuego, Gus apoyó la mejilla en la de su novio. Daría toda mi vida por que podamos estar así para siempre, dijo. En un segundo el mundo se congeló, se miraron. No fue necesario que dijeran nada más.

Javier fue hasta el baño a buscar alcohol, gasas y algodón. Gustavo buscó las agujas y los hilos. Juntos limpiaron las agujas con el alcohol. Fueron hasta el baño y en frente del espejo fue Gustavo el que dio la primer puntada. Sus mejillas se unían de una nueva forma, su amor por fin se consumaba.

A nadie le gusta hacer las cosas por la mitad, lavar cuatro platos si en la bacha hay sucios seis. Por eso Javier y Gustavo no unieron solamente sus mejillas, sino también su torso, su abdomen. Cuando terminaron fueron hasta la habitación para mirarse en el espejo grande. Los dos pensaron lo mismo. Parecían un monstruo con cuatro patas.

Habían perdido la noción del tiempo. Fueron hasta la cocina. Sus pasos estaban tenían una coordinación tan precisa que parecía que hubieran nacido así. Sacaron la cuchilla más grande. Como todas las mañanas Gus prendió el encendedor y Jav abrió el gas para que Gus pueda prender la hornalla. Calentaron la cuchilla. Gus, el que conservaba la derecha, agarró el cuchillo y con un corte seco cortó la pierna de Javier que más cercana a él estaba. Luego hizo lo mismo con la suya.

Varios vecinos llamaron a la policía después de haber escuchado dos gritos desgarradores. En el hospital pararon las hemorragias, pero no los separaron, así hubiesen perdido más sangre y podría haber sido fatal.

Dos semanas después Gus y Jav se levantaron de la cama del hospital y corrieron al espejo, su mirada era completamente nueva, sus cuerpos se combinaban creando un cuerpo nuevo y hermoso. Sintieron que las piezas del rompecabezas se encastraron.

"Te amo mucho amor."

"Yo te amo,

demasiado".

2010-01-05T03:49:00.000-03:00

Santiago mira el cielo, la forma de las nubes, y intenta acordarse de lo que había soñado a la noche. Eso que era casi real apenas abrió los ojos ahora no estaba más. Qué mierda era...
Vos estabas, eso seguro, pero no se bien qué hacías. Capaz que no estabas, pero pensaba en vos, en el sueño. Yo o Santiago, el que sea que escriba, soñaba que pensaba en vos.
Después decide que va a actualizar su blog, aunque el word esté abierto todo el día. En ese momento miró el cielo, se había vuelto a poner feo. La Plata en enero es aburrida. Lo que va siempre rápido se funde en ámbar, inmovilizado en el calor.
Pienso en sacar la bici, ¿y si se larga a llover? (seguro que la tengo que inflar porque la rueda de adelante siempre se desinfla). Seguro que actualizo el blog. Soy yo o soy Santiago. Seguro que estoy pensando en vos. Pienso en cuál es la línea que divide la ficción de la realidad en un blog.
Siempre la escritura es representación, la única realidad es el hecho, el relato siempre es una reconstrucción de ese hecho. Repetición siempre irreal. Quiero creer que sé qué quiero que pienses que digo cuando escribo, pero no lo se. Lo azul del cielo ya no se ve, está todo gris y los ojos se cierran de esa claridad que no te deja ver.
Aparece de nuevo el sol. Saco la bici. Pedaleo despacio porque no quiero terminar todo transpirado. En enero en La Plata hace calor, mucho calor. Anochece en Plaza Rocha, feliz por el fresco, más felices los mosquitos por su alimento.
Y vuelvo en la bici, ceno, hago click en publicar y vuelvo a pensar en que hoy no estoy con vos porque estás lejos.

2009-10-23T13:15:00.000-03:00

Lo besé, lo besé mucho. Le saqué la ropa, bajé la mano, la poronga le explotaba, bajé la cabeza, le puse un forro, se la empecé a chupar, después me la chupó él, se sentó arriba mío, me hizo volar de la calentura, me puse un forro, lo cogí mientras se la bombeaba. Acabé.
No acepté un porro ni otra cerveza, nos vestimos y me bajó a abrir.
La noche estaba hermosa, y me fui caminando feliz, contento, orgulloso de lo copado que soy, que hasta cojo con flacos que tienen el sida.

Dique.

2009-10-22T02:20:00.002-03:00

Santiago abrió los ojos, sintió que se había quedado dormido. Se levantó, caminó hacia la heladera, la abrió y vio que estaba llena de sangre. Santiago no se sorprendió, siempre hay sangre en los cuentos que escribe y no le gustan, agarró el casancrem, no porque tuviera hambre, sino porque ya que había abierto la heladera sacaba algo. La gente hace cosas sin sentido todo el tiempo pero parece que en los relatos si los personajes hacen algo tiene que haber una razón para que lo haya hecho. Sacó el casancrem, limpió la sangre del frasco (esto es un cuento no un sueño, si las cosas estaban manchadas de sangre van a seguir estándolo, por lo menos hasta que alguien lo lave).
Sintió la necesidad de hablar con alguien, no porque tenga nada para decir, sino para comprobar que existía, como si la respuesta del otro comprobara su verdadera existencia.
En su casa no había nadie, Santiago ya lo sabía pero igual la recorrió.
Después salió a caminar, con ganas de cruzarse a alguien pero no de tocar ningún timbre, porque no tenía una verdadera razón para visitar a nadie.
Vio pasar personas que no conocía, vió una cara conocida, de esas que había visto mil veces y miró fijo, pero después la cara se escondió atrás de una espalda y un montón de pelo y Santiago no pudo decir nada.
Por fin surgió algún tipo de motivación: tenía ganas de volver. Y lo hizo.
Caminó más rápido. Abrió la puerta de su casa, la recorrió, no había nadie.
Abrió la puerta de la heladera esperando encontrarla tal cual la había dejado. Estaba limpia.
Como el día todavía estaba claro, Santiago abrió un libro y se sentó en el sillón. Puso los ojos sobre las palabras, pero no leyó.

21 de septiembre

2009-09-24T01:05:00.001-03:00

Ayer viajé
del amor de mentira
al amor de verdad.
Llegué bien.
Gracias por preguntar.

2009-09-24T01:01:00.001-03:00

bruto y quejote salieron a pasear. a bruto sólo se le desdibujaba la sonrisa cuando pensaba que nunca iba a aprender a amar. quejote sonreía y transpiraba, es que tenía remera, camiseta, polera y buzo, convencido de que el frío ya iba a llegar.
bruto piensa pero no dice (porque sabe que es bruto y sus palabras pueden molestar). quejote no dice, porque si nadie pregunta siente que no tiene que aclarar.
bruto está enamorado de quejote, pero no se lo dice, porque tiene miedo de poderlo lastimar.
bruto analiza variable de cosas que no ocurrirán jamás.
la única verdad es que bruto no para de quejarse y de quejote no puedo decir nada (él es lo más lindo que hay).

ABCDiario

2009-09-24T00:58:00.003-03:00

S dijo A y cuando B lo escuchó pensó en C y se enamoró. H y B se conocían desde hacía mucho, H le hablaba de A, pero a B no le interesaba. Otro S soñaba todo el tiempo con C, ese S (y no aquél) no conocía a B, ni a H ni al primer S porque vivía lejos. El otro S se despertó y siguió pensando en C porque era su obsesión. B se peleó enseguida con el primer S cuando dejó de escuchar C, lógicamente, es que el primer S siempre le había dicho A. H le volvió a decir C a B pero éste otra vez escuchó D (cuando en realidad le hablaba de A pero le quería decir C).

¿Por qué nadie escucha nunca C?

Ese C de ve, ¿ves que H no es ver?

Con la gente, en el tercer milenio.

2009-09-24T00:55:00.001-03:00

Hoy todo el mundo sabe leer.
todo el mundo tiene celular, acceso a internet.
Hoy somos una sociedad abierta, nueva:
Hoy estamos abiertos a nuevos valores, nuevas sexualidades,
nuevas familias.

Hoy todo el mundo sigue sin ser todo el mundo.
Y hay un poquitito de mierda, que hace mucho mucho mal.

Poesía light.

2009-09-23T19:52:00.001-03:00

Manzanas
azúcar
un poco de alcohol
cigarrillos
harina para hacer panqueques
shampú
y queso roquefort.
una poesía light no sirve para amar.
champignones en lata
tres tomates
presto para planchar.
una poesía light no es para amar.
un par de zapatillas nuevos
una botella de fernet
lisoform para desinfectar
una poesía light debe ser para chonguear.
bonobones, cabshas, nugatones,
butter toffies, papas fritas,
coca-cola y lemon pie.
Una poesía light no es poesía
es una lista de almacén
y nada más.

2009-07-10T20:30:00.001-03:00

Todo el día leo
cuando no leo
me hago el que leo
cuando me hago el que leo
pienso en vos.

Mal cogido.

2009-06-26T02:12:00.005-03:00

La verdad es que el novio de mi amiga siempre me calentó. Me imaginaba chupándole la pija, o que me la metía despacito por el orto y enseguida se me ponía dura y me daban ganas de tocarme pensando en él. Cuando me saludaba pegaba su cuerpo contra el mío y yo me imaginaba como se ponía su pijita toda dura, hasta volverse un monstruo enorme. Siempre intentaba que mi cara no demostrara lo que en ese momento pasaba por mi mente, así es que quedaba totalmente vulnerable a sus cosquillas. Me gustaban mucho más de lo que molestaban, es la pura verdad.
Mi amiga se llama Flor y su novio Martiareno, salieron un montón de tiempo, y tuvieron una nenita. Ellos decían que estaban de novios pero yo sabía que ya eran todo un matrimonio.
Yo no quiero mentir, Martiareno nunca me dejó de calentar. No podía mirarlo sin estudiar minuciosamente su boca, me imaginaba besando sus labios. Tenía algo en la forma en que se movía que me hacía pensar que la tenía siempre parada. Él y su super poronga, fábrica de hijitos. Yo no quería hijos, no quería robarle el novio a mi amiga, decirle que lo amo, ni casarme con él. Solamente me calentaba, y me caía bien.
Flor y Martiareno un día se separaron, la verdad es que no me sorprendió, hacía años y años que salían pero las últimas veces que los había visto se la pasaban peleando, capaz es mejor, pensé. Flor de hecho se puso de novia rapidísimo. No me sorprendió.
Martiareno la seguía persiguiendo. La verdad es que a Flor siempre le había gustado tener a todos los hombres a su alrededor. Seguro le seguía gustando Martiareno pensé yo.
Flor empezó a trabajar cerca de casa, a veces paso, pero muy poco porque siempre me dio la impresión de que me entregaba todos sus problemas y apenas podía entender los míos. Es por esto que no pasaba mucho, la verdad.
Un día caminaba por la puerta del negocio y salió para saludarme. Iba un poco apurado porque siempre llego medio tarde a todos lados, pero nunca niego un “cómo estás” más si es para Flor, que aunque sienta que no me entiende, la verdad es que la quiero un montón.
Flor nunca está muy bien. Ese día estaba peor aunque su cara no coincidía con las cosas que me estaba contando. La mía tampoco, es que para no ponerla mal a ella tampoco me podía poner mal yo.
“Martiareno violaba a Sol” me contó, seguido de esas argumentaciones que suelen acompañar este tipo de declaraciones: que la llamaron del colegio porque hacía dibujos raros, que se empezó a hacer pis encima teniendo ya cinco años, que la internó en el hospital y le hicieron estudios que determinaron que estaba expuesta a "esta clase de casos". Que Sol no quiere hablar, que ahora no puede ver al padre, que se da cuenta de que le hizo algo que está mal, que le hablás del padre y llora y se hace pis.
La verdad es que me fui, le di un abrazo y me fui, sin poder decir nada, ¿qué le iba a decir?
Martiareno era un tipo copado, estaba convencido que me entendía más que Flor.
Me acuerdo del destello de sus ojos, y pienso que me caía bien, que me calentaba, que me parecía un tipo copado, que lo abracé, que me reí con él. Entonces se me ponen llorosos los ojos y no se qué decir, ni qué hacer.

Todo para mí.

2009-06-11T18:51:00.003-03:00

Me acuerdo de Fede
quiero acostarme con Migu
abrazar a Manuel
y besar a San.
Quiero ir al cine con Nacho
agarrarle la mano a Hernán
contar estrellas panza arriba con Martín
meterme al mar con Damián.
Escuchar música con Lucas
ir al cine con Juan Pedro
cocinarle a Marcos
hacerle masajes al otro San.

feliz cumpleaños.

2009-05-31T12:17:00.002-03:00

Todo no.
Sólo una cosa hermosa,
vos.

¿El baño dónde está?

2009-05-28T01:41:00.001-03:00

Los genes bailan en parejas, luego solos, después vuelven a los dúos.
Después salís al mundo. Elegís dentro de las posibilidades que (con suerte) tenés.
Crecés. Comés. Cogés. Andás por ahí. Trabajás.
Si podés te acomodás.
Si no te gusta: te podés ir a cagar.

Nota preliminar.

2009-05-26T01:19:00.002-03:00

Cuando abrí este blog pensé que iba a subir solamente textos ficcionales deseando abandonar ese impulso de contar toda mi vida. Evidentemente esto fue imposible con el hecho de la semana pasada en el que la realidad superó a la ficción una vez más y me vi con la necesidad de contar algo (requete re chotísimo) que me había sucedido.
La violencia se depura. Después de un domingo requete choto y un lunes en el que me acosté bien temprano y casi sin cenar un martes de no hablar NADA del tema me hizo sentir mucho mejor. El viernes me sacaron los puntos. El malestar y la cara de culo se me fueron totalmente el sábado a la noche bailando en una fiesta y besando al chico del que estoy enamorado.
Intimidad revelada, revelaciones pelotudas, pensamientos banales, dudas existenciales y conclusiones de todo tipo. Textos reales, ficcionales y de esos que están en el medio, al costado, arriba, abajo, al centro y adentro.
BIENVENIDOS A LA NUBE DE SANTI.
Pasen, vean y lean, (si comentan muchisisísimo mejor).

El mal uso de los dos puntos.

2009-05-20T19:14:00.001-03:00

“Que linda parejita hacen putitos” nos dijo un chico que pasó a mi lado y al lado del chico del que estoy enamorado (estábamos cerquita de mi casa, en una esquina, abrazados). Yo lo miré a la cara y a pesar del comentario homófobo le respondí “gracias”.
Los ojos del halagador se llenaron de ira “¿Qué me decís puto de mierda?”.
Ojalá el jueguito se hubiese terminado ahí.
“¡Corré! ¡Corré!” le grité al chico que hacía segundos me estaba abrazando.
La calle en un instante se convirtió en un campo de batalla.
“Flaco pará” “Flaco ya pasó” “Flaco andáte” no paraba de gritar la cuadra y media que corrimos hasta la puerta de mi casa.
Las construcciones que son mis nuevas vecinas proporcionaron el material ideal para que el flaco nos vaya tirando unas piedras que, mientras corríamos, no nos alcanzaron.
Llegué, toqué timbre, puse la llave en la cerradura y recibí un piedrazo arriba de la nuca. Cuando corrí los sesenta metros de pasillo ya tenía sangre por todos lados.
“Por puto papá, por puto” gritaba lleno de bronca con la cabeza torcida para que no me quedara toda la ropa manchada.
Me sentí también un monstruo gritando “negro de mierda” mientras miraba las gotitas rojas manchaban el piso.
Gritos. Furia. Odio.
Atentado contra el amor.
A las seis de la mañana el doctor con dos puntos, agua oxigenada y dos vendas le puso fin a la hemorragia. Mi papá y el chico que abrazaba en la esquina me esperaban afuera.
Las imágenes se repetían. Volvían. Otra vez corría. Otra vez gracias. Otra vez puto de mierda. Otra vez el hospital.
No fue nada grave, por suerte.
A quién amo no le pasó nada, por suerte.

¿Por qué ésto es tener suerte? ¿No nos caían tan bien los gays? ¿No estábamos a favor del amor y no de la discriminación? ¿No teníamos derecho de estar parados abrazándonos?
¿Ésto es homofobia? ¿Ésto es inseguridad? ¿Éstas son las preguntas que nos tenemos que hacer?
¿Por qué?

Fresh meet.

2009-04-29T21:19:00.001-03:00

Una manzana arenosa, una uva podrida, un trozo de carne cruda. Ese jugo inmundo que desprenden las bolsas de basura. Sangre putrefacta de animales criados para el consumo. Camiones parados. Litros de leche derramados. Cortes de ruta. Intereses quebrados. Peleas. Gritos. Violaciones. Afanos.
Estofado. Milanesas. Un buen asado. Costillitas de cerdo. Matambre al horno. Pechuguitas de pollo. Pastel de papa. Lengua a la vinagreta. Cordero al asador. Altos índices de desnutrición.
La calle se vuelve selva, la selva, pradera y la pampa, desierto.
Complejo entramado de caminos desencontrados.
¿Por qué?

¿Querés?

2009-04-26T18:15:00.000-03:00

Podés ir
y venir.
Dormirte conmigo y soñar que no estás.
Podés, si querés, llamar.
Podés aprender, recorrer,
volar hacia el mar.
Podés hacer eso que más deseás,
que lo único que quiero
es que te quedes un rato más.

No molestar.

2009-04-25T12:05:00.000-03:00

Rocío era flaca, alta, rubia y se decía intelectual. Siempre usaba rodete, en sus dos versiones, hecho a las apuradas apenas se levantaba o bien tirante cuando se iba a trabajar. Rocío hacía seis años que vivía sola, la piel de al lado de los ojos ya se le había empezado a arrugar.

Un día, mientras estaba limpiando el piso de la cocina, le sonó el teléfono. Rocío pensó que quizás era su mamá. “No, ya tengo internet” contestó Rocío, y volvió a colgar. Esta vez Rocío subió al techo y cortó la línea, así no me van a molestar.

Esa noche Rocío se acostó y prendió su televisor para que el señor del noticiero le detallara todas las tragedias del lugar. Pero Rocío vio solo rayas, había cortado un cable de más. Mejor, pensó Rocío, así no me van a molestar.

Al otro día Rocío se levantó con un timbre insistente. A los apurones se vistió para recibir a un bombero que vendía un rifa de navidad. “No, gracias” dijo Rocío y cortó la luz para que no suene más el timbre. Así no me van a molestar.

Ese domingo Rocío limpió toda su casa. Solo había quedado un montoncito de tierra detrás del placard.

Rocío se sentó en la cocina a observar cómo se alargaban las sombras hasta que su casa quedó en completa oscuridad. En la penumbra Rocío se deslizó hasta su cama. Esa noche, Rocío se largó a llorar.

Juanito.

2009-04-18T17:31:00.001-03:00

Pobre Juanito, odiaba que no lo dejaran salir a jugar. “No podés porque no” le respondía la mamá, y en ese momento Juanito, lleno de rabia, apretaba con fuerza las manos y los ojos se le llenaban de lágrimas.
Fernanda es la mamá de Juanito, le gusta bañarse bien temprano, y después maquillarse y arreglarse. Pobre Fernanda, se arregla, se pinta, para quedarse todo el día en la casa.
Fernanda una vez por mes se iba al campo para ver cómo andaba todo. Aquellos tres días Juanito se quedaba con la vecina que se llamaba Inés. Esos días, a la noche, Juanito extrañaba a la mamá y lloraba en silencio para que Inés, la vecina, no lo escuche. Pobrecito.
Un día Fernanda, la mamá de Juanito, barriendo la vereda, vestida con un vestido de fiesta y usando unos aros de esos pesados que te alargan las orejas, miró a José. Después, otro día, José miró a Fernanda. Juanito que adentro miraba otra cosa miró por primera vez a José cuando éste se mudó a su casa.
Ahora Juanito aprovecha a preguntarle a la mamá si puede salir a jugar cuando está entretenida tomando té en las tazas floreadas y charlando con José. La mamá relajada y con una sonrisa le responde que sí y Juanito viene contento.
Pero algunas veces, a la noche, cuando Juanito quiere que la mamá lo abrace y ella está ocupada abrazando a José, él se acuesta, se esconde bajo las sábanas y llora, intentando hacer poco ruido. Pobrecito.

Juanito corre a buscar a la mamá,
la mamá está ocupada y no lo alza
entonces se pone triste, y llora.

Juanito se va a dormir
en la cama piensa en monstruos
entonces se tapa con las sábanas, y llora.

Juanito quiere salir a jugar,
quiere correr, quiere trepar
pero llueve, y llora.

Juanito llora porque es chiquito.
Llora porque quiere y no puede lograr
estar siempre contento
entonces estalla, y se pone a gritar.

En este mundo de grandes
los chiquitos no aguantamos más
y sólo llorando, pataleando y gritando
es como lo podemos contar.